想了好久，还是想说出来，可能有些跑题，但是真的现在压得我喘不过气。恋爱六年，结婚三个月，才50+的公公脑梗塞住院，病情急速恶化，昏迷不醒，作为独生子女的我和老公差不多不眠不休坚持了两个月，终于出院了，只不过大面积脑梗塞的公公再也不能说话，右手也永远变成了装饰品。期间婆婆一直没有来医院，亲戚朋友也都不让她来，都说怕犯病。结婚之前大概就听说过婆婆有病，具体什么病，都对我闭口不言，问过老公，老公说他妈在他姥去世的时候受过刺激，有点神经衰弱。我看平时婆婆除了从未上过班，说身体不好，这一点令人奇怪，其他言谈举止和其他人没什么太大区别，就没太在意，现在想来我就是弱智。在康复医院有训练了快两个月左右出院了，医生说是真的没什么可能恢复了，老公家是这边农合保险最少，仅有百分之四十，还有一堆复健治疗和药品都是不予报销的。我和老公新婚的积蓄也所剩无几。屋漏偏逢连夜雨，婆婆也犯病了，不吃不喝不睡觉不说话，像木头人一样，精神状态不好，眼睛却特别有神，恶狠狠的盯着人看那种，原谅胆小的我真的很害怕，也终于知道了，婆婆是精神分裂。怪不得一直瞒着我。（经过一段时间调养看病，现在婆婆目前又和正常人没什么不一样了）可是，“真想”远远超出想象，老公家的表嫂，上门要债，说买这个婚房时，公公借了一万。当晚回家，发现公公居然前前后后一共借了12万。我还有20年的房贷20万要还，现在又多出12万！我和老公结婚买的是二手房，老小区，首付9万，结婚彩礼5万，三金1万。装修他家一直说没钱，我也理解，还点办婚礼，所以我想尽办法装修仅花了7700元，家电家具都是娘家买的，另外带了7万的嫁妆。老公是属于三观正的孩子，婚前我说我想度蜜月，公婆听完就生气了。第二天家庭聚会，公公就和老公老姑说，还要去度蜜月，给我气的一宿没睡觉，我听见了，强压怒火，面带微笑说，老公，22点了，太晚了，回家吧。下楼我就说，我用我的嫁妆，出去旅游，怎么了？我想我爸妈希望我开心，你爸呢？他生什么气！又没用你家钱！老公回家立马给公公打电话，和公公说，我娶哪个女人会有我老婆这么好！二手房，谁想要二手房！谁不想要90多平的大房子！装修，谁不想富丽堂皇，谁能用7700就满足？我老婆对你们不好么？每次都是，老公该回家看看爸妈了，又是买菜又是水果又是奶，你们是我爸妈，我想不起来的，她都替我想着！人家用自己父母给她的钱旅游怎么了？是我挣得一分钱么？公公说，还不是你俩的钱！老公说，不是！和我一分钱关系都没有，后来公公就不说话了。不过到最后，也没有度蜜月，原因是我舍不得钱，也怕公婆不高兴。可是我现在真的很害怕，我是很爱我老公，可是我也有家人要照顾，我大老远嫁到这个城市，爸爸去世没有第一时间出现，妈妈手术没有一直在她身边照顾，我觉得我好不孝顺。就连物质上，也基本把嫁妆，彩礼，爸爸的丧葬费都投入到公公婆婆治病方面。我真的不太明白，只有一个独生子的公婆，算是一分钱都没给老公攒下来过，婆婆的病连邻居都知道，这都能瞒着我？老公高频听不见，色弱，鼻炎基本上一点味道都闻不到，自己做父母的居然从来不知道。第一次去我家，订婚，最关心的问题居然是我家人的退休问题，我家两处房子都在哪。可能我现在正处在漩涡当中，说话偏激，可能在你们看来我讲的这些并没有什么，并没有阴暗。我只是想告诉每一个女孩子，好好爱自己，好好爱家人，有的时候，你的善良，你的全心全意付出，只会让人理所应当的接受，结婚的时候，不管爱的有多么惊天动地，你可以和他一起努力奋斗，白手起家，但是现实，现实真的很重要，钱可以不用太多，起码能在想看电影时，想买件衣服时，不用犹豫就好。愿每个人都被这个世界温柔以待。—————————分割线—————————关于结果已于2018年10月11日协议离婚，所有东西都归他，我带走我的余生，一直没有新的回复是因为生活不是故事，并不会因为那一纸协议，一个小本就彻底结束。我希望以后的日子，他也可以过得好，可以开始新的生活，因为他父母都没有收入，也没有任何劳动能力，最后的最后，我能想到的，只是希望能尽一些绵薄之力，所以带他爸做了工伤鉴定，办了低保，幸好他的工作也越来越好，收入越来越多，还是很欣慰的，我也可以彻底安心离开了。回到了自己的城市，开始了新的生活，新的工作，当了一个小经理，收入还算不错，他还是会隔三差五来看我，身边也开始有新的追求者，但是我的心境已然改变，不再是小女孩，并不会再因为一束花，一句情话，一份礼物，一点关心就感动不已了，我现在只想过好自己的生活，已经和他说好，以后别见了，如果有困难，我能帮的，我一定尽全力，如果是因为想要复合，还是别想了，我们都已经纠结这么久，纠缠了这么多年，放过彼此吧，生活还是会继续，只是我不再想重蹈覆辙。对于新的追求者，我觉得我还没有真正能走出来，爱情是美好的，我不希望辜负他人，我也希望对我的未来负责任，下一次不要赌错。我从未想过会有这么多人和我有相似的经历，我没有什么建议，因为我自己也过不明白，但我觉得还是遵从自己的内心吧，无论好坏，我们只有这一生，不要辜负自己，不要辜负余生。经历了这么多，可能我真的是有点傻，我仍然愿意相信爱情，我仍然相信生活美好，可能下一次，我仍然会为爱奋不顾身，只不过，我会努力擦亮眼睛，感谢生活，教会我成长。题外话，在我初中的时候父母因为感情不和离婚，我觉得每个人都有追求幸福的权利，所以我支持他们做的决定，我也并不想成为他们的束缚，我希望他们余生可以为自己而活，希望大家也不要因为离异家庭就带上有色眼镜。可能我做的最不孝的事就是上文所述的内容，父亲是那种平时从来不生病的人，每年检查也没发现，心梗特别突然，没有任何预兆。我对父母没有大家说的那样不好，从我很小的时候每一个节日都自己攒零花钱为父母庆祝，大学生涯坐标帝都，每个月一千元生活费，其他就靠兼职和奖学金，自己能做到，那就争取万事不求人，不希望父母太累。我爱我的父母胜过自己。可能大家的感受仍然不好，起码现实生活里，我是父母的好女儿，是亲朋眼里的好孩子，这就够了。家家有本难念的经，再说下去可能又要开个新故事了，就到这吧。新的生活，我会加倍加倍珍惜父母。再一次感谢大家，无论好的坏的。愿行你所行，爱你所爱。既能拥抱生活，又能嫁给爱情。

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