赌博，是我最不想看到的字眼。所有有关赌博的新闻、帖子、问答我都选择划过，我知道这是一种逃避，每次回想起那段经历，都会陷入无尽的自责和懊悔中。如果一切没有开始该多好，如果当时赢了就收手该多好，可惜没有如果，可能当我抬起脚迈入赌博，就已经注定是一个悲惨结局。我，湖北人，不是有意黑湖北人，但是湖北人真的很爱赌。我爷爷以前是村里的小学校长，年轻的时候打麻将，被抓赌的人追得躲在山里。我爸妈也爱赌，他们是谁先下班谁就去麻将馆占个位置，打到要吃饭的时候就轮换一下。据说我要出生前几天，我妈还在麻将桌上，到了实在痛的不行，才去的医院。我们当地的麻将馆生意特别好，一个小场子每天抽水估计都有大几百，老板请了个厨师管饭，我从小学开始就一放了学就去麻将馆蹭饭。有时候不想出去踢球玩游戏，就搬个凳子坐我妈旁边看她打麻将。我感觉自己也挺有天赋的，没几天就看懂了。有次我妈听牌了，我自告奋勇地要替我妈抓一张，当时一桌都是熟人，看我个小屁孩这么感兴趣还起哄：“抓，自摸了算你赢的”。我妈也同意了，一抓，还真是自摸，激动的想跳起来，最后拿了叔叔阿姨们每人给的20块，出去痛痛快快的买了堆吃的。那是我第一次感觉到赌博原来这么美好，平时我一天才3块零花钱，这一下就顶我一个月的了。后面我上了高中，高考发挥很差，最终只上了个二本，毕业后在深圳找了份普通的程序员工作。工作了三年，每天就是对着电脑写代码，一切都很平淡，但还算充实的，偶尔下班了会去打篮球、和朋友开开黑或者和同事去公司对面的地摊撸串。也找到了一个女朋友，我大学同学，毕业后看她也在深圳工作，就追了她，在学校里，我是考试需要作弊才能通过的学渣，她是年年拿奖学金的学霸，但是不知道她怎么就同意了。所有的平静都在我工作第四年被打破，那是2017年9月，女朋友被公司安排到北京学习，出租屋里就只剩下我和一条狗。临走时，我去机场送她，在机场和她拥抱了很久，心里全是不舍，我们还相约十一假期我也去北京，我们痛痛快快玩个七天再一起回来。她离开后的两天，我还是按以前的节奏生活，上班，下班，一个人去遛遛狗，晚上等她10点多下班短暂地通个视频。到了第三天，这样重复的生活让我觉得很无聊，以前还能两个人一起说说话、刷刷剧，现在一个人真的觉得无比空虚。我找到了一个以前的高中同学，之前和他每年过年啥的都会聚在一起吃饭，他是大学就出国读书，书也没好好读，上学的时候就经常出入国外的赌场。我承认我是有意找他的，简单聊了几句家常，我就问了他网上有没有地方打牌，他跟我说他和人合作了一个俱乐部，可以推荐我去玩。就这样，我下了个APP，再加了个客服，开始了自己的网赌。俱乐部里打的是德州扑克，我之前没玩过，就在网上查了下游戏规则，再进去俱乐部里观战了几把，我感觉自己渐渐了解了。于是，我谨慎地买了100块的筹码，去最低级的房间开始玩。可能是运气好，或者新手不按套路出牌，半个小时赢了500多，当时想着见好就收，顺便测试下平台是否可以正常提现，就全部提出来了。不到5分钟，提现到帐了，100的投入半小时变成了600，开心地手舞足蹈，晚上和女朋友通视频都语气格外好，喜悦之情都快溢出屏幕了。通完了视频，我就开始在那算，一天赢500，一个月我就能赢15000，一年我就有18万，买车买房不就近了吗？越想越兴奋，越想越睡不着，于是我又打开了APP，找到了客服，又买了100筹码。手气来了真是挡不住，各种好牌，各种河杀对手，诈牌也能唬到一片，在我眼里其他人哪里是玩家，简直是ATM机，两个小时的局，最后赢了2000多，结束时系统还给我的头像放了个皇冠，提示着我是这场的大赢家。打完是凌晨2点，毫无困意，甚至感觉到前所未有的兴奋，这比考试拿满分或者通知涨工资还要激动，我觉得自己找到了财富密码，我就是天生的赌神，只是一直没有机会展现。这哪里还能睡得着觉，继续搞起来！什么，明天还要上班？不怕，多赢个一两场都顶一个月工资了，还上啥班！为了加速自己的赢钱速度，我选择了买500筹码打中级场。但是很奇怪，牌一直不好，偶尔有好牌最后又没别人大，很快就输完了。输完这500，本来打算睡了，一想之前赢了挺多，运气也会时好时坏，再玩几把。之后就是不断的买码，被洗白，输完了之前赢的，我就用自己的工资卡开始继续转账，还是止不住的输，最后工资卡里的5000全部输完，实在没钱转账了，这才停了。虽然不甘心但终于是睡下了。第二天上班，精神恍惚，对什么都没兴趣，工作上还出了好几次错。但是快到下班的时候，整个人都兴奋起来，我就站在打卡机旁边等着，卡着下班点打卡，然后疯狂地往出租屋里冲，上一次这么急迫还是高中的时候去食堂打饭，路上的同事还以为我遇到急事了，其实他们不知道我是赶着回去扳本。我还有一张银行卡，算是我和女朋友的小金库，每个月我们都会往里面转一点，准备留到结婚的时候用，因为她平时对我很放心，一直让我保管也没问过。我就想我先借一点这里面的钱，等回了本，再转回去，然后再也不玩了，她也不会察觉。打了两局，我已经回本了。我一看时间，还早，才8点，今天运气好，多赢点到10点钟和女朋友通视频吧。于是，我没有提现收手，选择了继续玩，到10点的时候已经赢了1万多。和女朋友通视频的时候，我对我们在聊什么全都不关心，基本是在敷衍，然后说今天累了早点睡觉，可以感觉到她很疑惑，但是鉴于我平时的良好表现，也觉得我可能是真累了就相信了。挂了视频，我以最快的速度又打开了APP，中间没有一丝犹豫，因为今天运气实在太好了，多等一秒都是白花花的银子在损失。结果是，回的本全部输完，我又从小金库里陆陆续续转了几次，还是被洗白。整个人都懵了，我开始查银行卡金额，算我一共输了多少，最后前前后后一共输了3.5万。因为她受不了烟的味道，我从不在家抽烟，但是此刻我还是在沙发上点上了一根，脑中全是被洗白的游戏画面，全身发热，额头上的汗止不住的流。我该怎么办，我该怎么和女朋友交代？这么大窟窿，我短短一个月怎么补上？想了大概10分钟，作为一个已经着了道的赌徒，想到的唯一办法就是再赌回来。于是我又开始转账，因为窟窿有点大，我选择了最高金额的场，买一次码就要10000。我都没有想过自己会有这么大的胆子，10000块一把就直接ALL IN和人比大小，在那一刻屏幕上的数字仿佛都不是钱，几万几万的筹码伴随游戏的背景音乐哗啦啦的响。这一夜，我输光了我的小金库，一共15万。如果我这个时候收手，可能会被骂几句，毕竟辛苦存的钱一夜没了，但是也不至于最后家破人亡。我选择了很多赌徒都选择了的路，借钱赌，凭着积累的诚信，借了亲戚朋友总共差不多20万。这段时间我撒了这辈子最多的谎，我都没想到自己为了钱，能编的这么天花乱坠。三天，这20万也没能拿住，中间过程是起起伏伏，也曾非常接近回本，但是最终因为贪念都没收手，最终全部洗白。后面也上头了，借不到钱就开始借贷款，支付宝的借呗，各个银行的贷款，甚至找人借了高利贷，做了最后一波尝试，50万，全部输完。可能没有比这更绝望的经历了，10天的网赌，跟公司请了个病假没去上班，也没怎么吃过饭，一手拿着烟一手拿着手机，脏衣服堆积如山，狗也懒得遛让它在卫生间自己解决。我如同一个被抽干灵魂的丧尸，无数的通宵已让我分不清白天黑夜，我也不知道自己该怎么办。我来到了出租屋的楼顶，站在最边缘往下看，我有点恐高，平时这里说什么都不敢靠近，但是这次真的一点都不畏惧。那天风很大，一直吹，每一滴流下的眼泪被瞬间吹干，我真的想就这么一走了之 。可是我才20多岁，我都没来得及好好看这个世界呀！爸妈辛苦拉扯大，我都还没来得及孝敬他们呀！我有一个爱我的女朋友，我们说好的一起旅游，说好的举办难忘的婚礼，这些都没法实现了呀！那是我成年后第一次思考生死，也是觉得死亡离我最近的一次，最后可能是出于害怕，也可能是出于愧疚，我没有选择极端地离开这个世界，而是接受现实，选择去坦白。我给父母、亲戚、朋友挨个打了电话，被父母和亲戚骂得狗血淋头，朋友有的斥责有的安慰，我只是重复着“对不起，我错了”。最后我给还在北京等我的女朋友打了电话，当我把事情过程一字不漏的全部说完时，电话那头是长达2分钟的沉默。这沉默比骂我更加可怕，安静的我仿佛可以听到自己的心跳声，我也不敢开口，只是默默低下头，想的全是电话那头的她现在是什么状态，她是不是在哭？是不是后悔了和我在一起？是不是已经认定我是一个无药可救的烂赌鬼？“我们分手吧！”她打破了沉默。我没有反驳的权利，只能接受了事实。就这样，我带着70万的负债结束了三年的爱情。后面等她从北京回来，我们也没有多聊，只是我收拾完行李准备搬出出租屋的时候和她说了句对不起，再后来听说狗也送人了，她去了哪里也不知道了。70万的负债我大概背了3年，后来我从技术岗转到了销售岗，收入比之前高一点，自己也不怎么舍得花钱。这中间父母帮助了不少，虽然知道真相时比谁都骂的狠，但是还债的时候却给了我最多的帮助。有一次在家里吃饭，父母问我什么时候再找个女朋友，我抬头看了看他们，头发白了，皱纹也顺着脸颊爬了上来了，他们都老了，这几年为了帮我还债早已疲惫不堪。我本该有个幸福的家庭，我最爱的她那时候还在我身边，但是一切因为这场网赌，全部都毁了。分手后的第二年，我试着去找过她，当时联系上另一位大学同学，前女友的闺蜜。跟我说她还单身，我当时还有点小激动，想着是不是还有机会复合，但是随后她说了一件事，让我还是选择了放弃。原来，当年我追她的时候，她身边的很多朋友都知道，都劝她不要和我在一起，她是大家眼里的好学生，应该有更好的生活和伴侣，而不是和我这样一个不上进的学渣在一起。但是她还是毅然决然地选择和我在一起，她虽然觉得我不爱学习但是本性纯良，对同学和朋友都很友善仗义，如果只是一点不上进的小毛病，是可以用自己的行为来感化的。我听完后，在家里痛哭了一场。原来在一起之后，她从来没有看不起我，还一直想要帮助我，改变我，可是那次网赌最终使她选择了放弃我，说出那句分手时她有多绝望，这一刻我真的可以感觉到。赌博我最终是上岸了，但是那个我最爱的人不在了。有时候觉得自己当时特别傻，为什么好端端的生活不要，去选择网络赌博这条路。也许是因为生活太平淡想找点刺激，也许是收入不理想想弄点快钱，过了好多年我才想明白，其实当年促使我选择赌博的最重要原因，是对自己当时生活状态的一种不甘心。从小到大，我总是错误的认为自己是与众不同的，当身边的人有的升职加薪，有的创业成功，有的做了一次成功的投资，我总是告诉自己，属于我的机会还没有到。我把人生的成功全部归于运气，幻想着跟电影里一样遇到贵人或者捡到宝藏，所以当我第一次赌博赢钱的时候，我就武断地认为赌博就是我的机遇，最后越陷越深。世上没有后悔药，我也只是用自己的经历，提醒那些准备进入赌博和同样也陷入赌博之中的朋友。如果你还没有开始就不要去尝试，如果已经深陷就认赌服输，生活中还有很多美好可以拥抱。

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